a la joyeuse table

Perles de procès US


Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie..

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.
*********************
AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
*********************
AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal..
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en
vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part. ************************************************************
AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.
************************************************************
AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu Georges.
AVOCAT: Vous avez vu Georges, l'accusé dans ce procès ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que Georges faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour Georges. "
********************
AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année ?
TÉMOIN: Chaque année.
**************************
AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là ?
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.
********************
AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
*************************
AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
*************************
AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
**************************
AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
**************************
AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais.

encore, encore!!

très marrant, quelle belle idée davoir ouvert cette table. FAudrait juste voir a ne plus écrire en bleu sil vou plait

Volià j'ai même enlevé le bleu des anciens... On va passer à l'école, et on va commencer par les annotations des profs.

Au fil de quelques bulletins...

"En nette progression vers le zero absolu !"

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."

"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
Juste en dessous, par un autre prof :
"Elève brillant... par son absence"

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours"..

"Des progrès mais toujours nul."

"L'apathie a un visage."

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"En forme pour les vacances."

"Tout comme son accolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

"Fait preuve d'un absenteisme zélé."

"Fait des efforts désepérés...
...pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement."

"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."

mdr trop bien, a moi

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici

Les perles des assurances


Remplir un constat, ce n'est jamais facile. Ecrire à son assureur,
encore moins. N'empêche, à ce petit jeu, certains ne s'en sortent
décidément pas du tout !



Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris
pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec
mon vélo.

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement demandé de vous écrire.

En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis rentré dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens
intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance
de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement
favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté
quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait
tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la
glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon
fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer
des lunettes neuves par le propriétaire du chien ?

J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre
recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien
savoir où nous en sommes exactement.

J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...

J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas français.

Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est
tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est
déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce
qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est
coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers
incidents, mon assurance rembourse quelque chose ?

Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de
l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous
m'infligiez un mal pour mon accident : je n'ai pas voulu griller le feu
rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la
nuance ne vous échappera pas.

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma
caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils
jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir
lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé
ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé
ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans ?

Mon mari est pour le moment décédé.

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme.
Elles valent près de 2000 dollars. Elles étaient sur la table de
chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez
de vérifier si je ne pouvais pas les retrouver: J'aimerais savoir
maintenant pendant combien de temps encore je dois vérifier les
excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien ?

<GUIDE DE SURVIE POUR LES TOURISTES EN SAVOIE >

N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous
Cessez de mettre des Moon Boots avec vos jeans ou des écharpes de foot
au ski
Laissez toujours un pourboire Quelques centimes suffisent parfois pour
vous maintenir en vie
Comparer les remontées mécaniques au métro peut vous couter cher
Ne dites surtout pas "A Paris, c'est moins cher
Ne branchez jamais en boite, contentez-vous de danser
Même immatriculée 73, une voiture de location reste une voiture de
location
Arrêtez de dire "Oh, comme c'est beau", on le sait
Ne vous ridiculisez pas en parlant de ski
Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes de montagne Nos routes ne sont pas
dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire
Ici le klaxon n'est là que pour dire bonjour Vous ne connaissez
personne, ne klaxonnez pas
Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé
Sachez qu'un Savoyard n'est jamais seul
Ne branchez pas les habitantes des stations, même nous, nous n'y
arrivons pas
Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir
l'alcool, Vous avez perdu
Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, Surtout
chez nous

savoyard dans l'ame