a la joyeuse table

Ici est organiser perpétuellement une exposition de blague. Toutes les blagues sont acceptées si ca reste dans le domaine de l'humour.
Si vous le désirez on peut organiser un concour ou le gagnant, désigné par vote, gagnera un bonus. a débattre

Une petite pour commencer ^_^

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?

Spoiler:

J'ai pas bien compris la blague

Bon a moi
Ca pourait paraitre assez choquant pour les ames "sensible" ^^

Ces trois jeunes qui partent en croisière, malheureusement le bateau coule dans une tempete et ils sont les trois seul survivant.
quand ils se reveille, ils sont tous les trois étendus sur le sable fin d'une ile deserte.
ayant vu toute ces conneries de Koh-Lanta et de Lost, ils deciderent de ce fabriquer une maisonnette pour s'abriter, et a allez a la cueillet de fruit.
La vie qu'il menent sur l'ile est fantastique, mais au bout d'un mois la fille commence a ce lassé et dit :

Fille : Je c pas vous mais moi je trouve que notre vie ici devient un peu chiante !
Gars 1 : Ouais ta raison!
Gars 2 : ouais moi aussi ca commence a me gaver, mais qu'est ce que tu propose pour remedier a ca ?
Fille : He ben ... on est trois on est jeunes.... je v pas vous faire un dessin.
Gars 1: Okay mais comment on va faire ?
Fille : Ben un coup c'est toi et un coup c'est lui!
Gars 1&2 : Bon ca me va

Ils menent cette nouvelle facon de vivre pendant 4 mois quand la fille meurent d'une infection suite a une morsure de rat.
au bout de deux jours les gars commencent denouveau a s'ennuyer:

Gars 1 : ca commence denouveau a me saouler cette histoire d'ile
Gars 2 : Ouais moi aussi ! tu propose quoi ?
Gars 1: ben on est 2 on est jeunes, un coup c'est toi un coup c'est moi .
Gars 2 : Okay ca me va !

Il mene cette nouvel experience pendant 4 jours lorsque :

Gars 1 : moi j'en peu plus ca peu plus durée ! c'est inhumain ce que l'on fait , c'est contre les loi de la nature.
Gars 2 : ouais je suis d'accord moi aussi j'en avait marre! tu propose quoi pour remedier a ce pb ?
Gars 1 : Ben on pourrait commencer par l'enterrer !!!


Voila mon histoire est finie

hou je ne m'imaginai pas ça à la mort de la fille lol.

Ouep mais d'un autre côté la survie

la blague de balflear est une devinette, faut trouver la reponse pour entrevoir de l'humour!!!

Faut trouver c'est vite dit ^_^
La réponse est juste en dessous :-)
Il suffit juste de cliquer sur le spoiler ^_^

Et c'est subtil :-)

Oui, pas mal les 2 blagues^^

qui a dit :

Nous devons considérer que tous les événements qui nous arrivent sont des événements heureux

Monsieur Sacha Guitry :-)

Un grand homme...

yes !!

a toi

Oscar Wilde

Emarc a écrit:

Oscar Wilde

C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l'accueil :
- BONJOUR, JE VOUDRAIS UN HAMBURGER, UN GRAND COCA ET UNE GRANDE FRITE !

Le bibliothéquaire, sévère :
- Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici !

La blonde en chuchotant :
- Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Un PC s'allume en 3 secondes.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

wow! super sa, c'est exacte en plus^^

j'en ai une:

c'est un gars ki veu sortir de l'armée, alors il vas voir son colonel et...

gars: chef, je veux me désenroler.
colonel: très bien, mais il faut que tu réponde a 3 questions correctements.
gars: ok
colonel: #1: que fait tu lorsque tu voi un ennemi?
gars: je le tue mon colonel!
colonel:#2: que fait tu lorsque tu voie un bleuet?
gars: je le mange mon colonel!
colonel et #3: lequel préfère tu; le pâté chinois ou le macaronis?
gars: les 2 mon colonel!
colonel: très bien, tu a eu les bonnes réponses tu peut partir.

le gars fait ses bagages, mais un de ses ami vien le voir et lui demande...

ami: comment ta fait pour sortir??
gars: c'est simple, il te pose trois questions. La 1er tu répond "je le tue" la 2e "je le mange" et la 3e "les 2" c'est facile!
ami: ok je vais essayer.

il vas voir le général et lui demande la permission de se désenroler...

colonel: avant tu doit répondre a 3 questions correctement.
ami: ok
colonel: #1: que fait tu lorsque tu voi un bleuet?
ami: je le tue mon colonel!
colonel: #2: que fait tu lorsque tu voie un ennemi?
ami: je le mange mon colonel!
colonel: bein la! me prend tu pour un idiot ou pour un crétin!?!
ami: les 2 mon colonel!

Lol j'aime bien les 20 choses qui arrivent que dans un film américain c'est tellement vrai!

La distance entre deux rails de chemin de fer aux Etats-Unis est de 4 pieds et 8,5 pouces ( 143,5 cm ). Chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée, car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.
Mais alors pourquoi les Anglais ont-ils construit les leurs comme ça ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était déjà utilisé. Pourquoi cet écartement ? Parce que les constructeurs de tramways étaient les mêmes que les constructeurs de chariots, avec les mêmes outils et les mêmes méthodes. Pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ? Parce, que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient des ornières et qu'un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.
Pourquoi les ornières des routes sont-elles ainsi espacées ? Les premières grandes routes ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déplacement des légions romaines. Et les premiers chariots ont été des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux qui galopaient côte à côte et devaient être suffisamment espacés pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.
Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine. L'espacement des rails US s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train des chevaux.
Et maintenant, cerise sur le gâteau ! Il y a une extension à cette histoire d'espacement des rails et d'arrière-train des chevaux.
Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. La société Thiokol fabrique ces réservoirs dans son usine de l'Utah. Elle aurait aimé les faire plus larges, mais ces réservoirs sont expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes Rocheuses. Ce tunnel limite la taille des réservoirs à la même largeur que deux arrière-trains de chevaux.
Ainsi, le moyen de transport le plus avancé au monde, la navette spatiale dépend de la largeur d'un cul de cheval. Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours...
Aussi, la prochaine fois que vous avez des normes entre les mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut-être posé la bonne question.

c'est complètement con! et j'aime sa! mais t'a été chercher sa ou??

Dans mes archives Outlook :-D
Vous en revoulez ?!

Le bêtisier d'Air France

Quelques véritables (??) réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien :

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."

Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

j'aime bien!

ha bein sa c'est fort... trop fort... vraimen la, j'ador, on en veu encore!!

Je mais je me demande ou tu vas chercher tout ca !!

Mdr mes archives outlook c'est plutot le desert !!! ^^